Testimonio de afectado en proceso de recuperación de TOC de Homosexualidad desde México

Testimonio de afectado en proceso de recuperación de TOC Homosexual con terapia online desde México

Dudé mucho en hacer este texto sobre mi experiencia con el TOC de homosexualidad, por el hecho que aún sigo en sesiones y aún no me encuentro bien o como yo quisiera. Pero se que mis palabras pueden llegar a impactar a alguien, y darle el valor de empezar a enfrentarlo.


Al igual que otros testimonios, yo me consideraba una persona con mucha seguridad en mi mismo. Que era imposible pensar que algún día yo tendría una situación como ésta.
Algo que también creo importante mencionar, pues alguien puede identificarse, es con mi personalidad. Ya que no soy una persona que se considere tímida o con muchas inseguridades, sino todo lo contrario. Siempre he estado cómodo con ser alegre, platicador, bromista, cariñoso, etc. la verdad es que me agrada, pues es algo que si va conmigo y me gusta. Aquí ven el porque este TOC se convirtió en un grave problema para mí jajaja, pues me hizo sentir inseguro de quién yo soy y eso lógicamente me causó más ansiedad y depresión.


Cuando éste pensamiento llegó, fue en un momento no tan grato, pues ya en anteriores meses ya tenía un problema de ansiedad (que yo ni sabía en aquel momento que lo que tenía se llamaba ansiedad).
Llegó la pregunta, ¿me podrían gustar los hombres?. Y fue porque ese día alguien que no me conocía, preguntó a un amigo si yo lo era, solo porque me vió bromear con unos amigos, donde yo estaba imitando a una mujer (para que vean que a ese nivel de confianza y de extrovertido era).


Sin embargo, en la noche ya antes de dormir, llegó esa pregunta, y en vez de dejarlo pasar o autocontestar en mi me mente con una risa. Empecé a darle vueltas, una y otra y otra vez, hasta que se hizo de día. Eso fue en Junio del 2018, aún lo recuerdo. Porque fue el inicio de este infierno que no le deseo a nadie.
Paso el tiempo, y al principio no era gran problema, pero en ocasiones llegaba la pregunta. Y empezaba solo a contestarme a mi mismo «que no» o ponía hechos o datos en mi cabeza donde se demostraba que no lo era. Ahora se que eso se llama compulsiones, y éstas fueron creciendo y haciéndose más fuertes conforme los años. Tanto que hoy en día, es lo que más me cuesta dejar de hacer, pues ya por automático las realizó.
Busqué ayuda, pero solo me decían que era ansiedad, pero lo que me conflictuaba, es que porque ese tema de mi sexualidad tan recurrente y eso disparaba más mi ansiedad.
Hace poco más de 2 años atrás me apareció un vídeo en Youtube de Alejandro Ibarra, en donde explicaba exactamente lo que me pasaba. Se los juro que hasta quería llorar, porque me dio esa tranquilidad de que no estaba loco. Y que tenía solución.


Por ese momento no tenía el recurso para poder pagarme las sesiones, pues hasta el día de hoy nadie de mis familiares y amigos lo saben, solo le llegue a decir a mi mamá en mis inicios, porque en serio en ese momento sentía que me iba a explotar la cabeza. Lamentablemente mi madre falleció hace 3 años por COVID, pero aún recuerdo su empatía, confiabilidad y apoyo que tuvo conmigo. Y es una de las razones por las cuáles estoy lidiando con ésto, porque se que ella no querría verme mal.


Regrese a terapia, pero mi psicólogo no era especialista en TOC y menos en exposición, pero era lo que tenía en ese momento a la mano.
Tardé un poco más en inscribirme, en parte también porque empecé a entrar en una etapa de confort, de costumbre. Y es algo que lucho en no caer, porque ese es el peligro del TOC que te acostumbres ya a él.
Y fue hasta hace unos 7 meses que me inscribí a las sesiones. Las cuales las estoy llevando con una gran profesionista, y persona, que es la terapeuta Mariela Belgrave. Ya que los mismos gestos que tuvo mi madre conmigo en aquel momento, ella los tiene conmigo.


Hasta el día de hoy les puedo decir que ha sido un constante aprendizaje.
Cuando empecé diciendo que no me sentía bien o «curado» como para poder aconsejar o dar mi opinión. Tampoco quiero dar a entender que estoy como cuando empecé.
No estoy como yo quisiera estar, porque claro que mi referencia de «estar bien», es como yo era antes de que llegara el TOC, sin comprobaciónes en mi cabeza, sin imágenes desagradables, etc. Pero si de algo estoy seguro es que junto a mi terapeuta Mariela voy a estar mucho mejor.
Porque lo he estado en momentos de mi día o incluso en varios días.


Y algo que estoy seguro, y que puedo aconsejar, es que lo peor, pero lo PEOR que pueden hacer, es dejar de hacer exposición o no forzarte a aplicar los consejos de tu terapeuta, en el momento que te empiezas a sentir mejor.
Tenemos que seguir con la misma disciplina que aplicamos cuando nos sentimos muy mal. Pues te puede pasar como a mi y sentir el sentimiento de que no avanzas tanto. Ya que como dice mi terapeuta Mariela, esto es como ir al gym, es entrenar todos los días, he incluso cuando empieces a ver resultados, es seguir yendo para no perderlo y fortalecer aún más.
Así que le agradezco bastante porque sigue en mi proceso. Y lo único que tengo en mente en estos momentos es aplicarme de mejor manera, porque uno mismo no se puede engañar y sabe cuándo no está haciendo el esfuerzo suficiente.


Espero que les pueda servir de algo mis palabras, y tranquilos, que no están solos, habemos muchos que pasamos o estamos pasando por lo mismo. Pero ésto no será por siempre…

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